教育孩子的最好时期是什么阶段？
12岁将来孩子出了问题，根源都在12岁以前；
为何说孩子出了问题根源都在父母？而做父母的总是是，等你有经验了你就没机会了？
假如你的孩子厌学，不喜欢念书，你如何教育？
怎么样用一招让孩子变懂事，非常管用!
假如孩子在青春期之前问题不少，怎么样在青春期的时候达成逆袭，重塑性格？
怎么样应付青春期孩子的各种问题，教育方法怎么样调整？
孩子沉迷网络如何解决？
下面文章内容整理自李玫瑾教授在2016家庭教育国际平台上的发言。
一
1岁前请自己带孩子
6岁前要对孩子说不
12岁前看重心理抚养
在这个世界上，有很多无助的爸爸妈妈，面临自己养大的孩子却忽然地发现陌生与可怕，过去很乖巧的孩子忽然变得凶狠，爸爸妈妈发现对爱子失去控制时，爱已过，恨不可以，说不听，骂无用……
当他们无奈地说起孩子的问题时，有时总是得到的答案只有一句话“为时已晚”，为何?由于他们错过了孩子心理健康教育的最好时点。
二
孩子的不少心理疾病
都来自于12岁之前爸爸妈妈对子女的抚养方法
我常常从新闻途径听到或看到种种令爸爸妈妈心碎、令爸爸妈妈痛苦的报道：
仅因妈妈对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子自杀。
仅由于老师批评几句，学习成绩出色的女生居然跳楼。
因迷上网游写了很多互联网日记的孩子怕爸爸责骂而跳楼，这类爸爸妈妈或许不了解，孩子的行为与他们的教育方法密切有关。
好似大夫看着痛苦的患者，很多患者只能感叹我们的不幸，遇上这种病……事实上，多数疾病都与患者自己的生活方法密切有关。
尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但知性的生活方法是最为要紧的原因，孩子的心理疾病也同样。
一般而言，孩子出现行为问题或心理疾病如：
逃学、说谎、上网成瘾、顶撞爸爸妈妈、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与打劫等“发病期”多在12岁前后至十八岁前后。
但，这一年龄段的行为问题和有关的心理疾病都来自于12岁之前。而且来自于爸爸妈妈对孩子的抚养方法。
在做爸爸妈妈之前你是不是想过下列问题：
1. 你是不是有足够的时间来伴随孩子成长？
假如你亟需赚钱，假如你事业太要紧，假如你没时间亲自哺育，那你暂时肯定不合适要孩子，不然，极大概事业做大时孩子已经成陌路人……
2. 你是不是有足够的耐心来伴随孩子？
假如你是一个仅需其他人关心你、而不想关心其他人的人；假如你对生活琐事没耐心也极不情愿做这种事时，你要考虑考虑是不是短期要当爸爸或妈妈。
3. 你是不是了解孩子心理进步的几个基本的阶段，每阶段你需要干什么来完成对他的“心理抚养”？
心理抚养的内容什么在先，什么随后？什么是基础性的心理抚养，什么是一生的心理抚养？假如你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？那你肯定失望。
由于，在现代社会你不教育，电视、互联网会教育他，当你发现孩子身上出现种种“问题”时，你再行动已晚——心理进步有重点期。
特别独生子女年代，爸爸妈妈没实验期，当你终于了解抚育道理时可能已经错过了最好教育期。
三
孩子在依恋期里，
最需要的就是爸爸妈妈的伴随
很多爸爸妈妈常常在孩子青春期发现，我们的孩子对自己一脖子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，好像孩子没在我们的视线范围内长大。
不少爸爸妈妈告诉我说，孩子出生后，奶奶想帮助大家带，就把孩子交给老人，等孩子到了上学的年龄大家再把他接管回来。
可是，他跟大家就是不亲，而且，根本叛逆……缘由何在，答案非常简单，青春期出现的隔阂缘由在依恋形成期。
心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没任何装饰物；另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。
然后，察看小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会飞速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。
这一实验证明：幼小的动物虽然需要食物，但随后的需要就是对抚养者的依恋，后一种需要超越玩具的吸引。
孩子在一岁内，每当熟知的面孔出现，再遭到熟知的抚养人的拥抱、抚摸，烦躁的婴儿可以立即安静下来；
这种依恋和安全感常常得到满足，婴儿就会出现愉快、轻松的感受，相反，婴儿就会出现烦躁不安的现象。
心理学研究发现，如果是人在生命早期长期没得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏锐、神经质等性格障碍。
所以，专家建议，对于3岁以内的幼儿，应该保证1-2个固定的抚养人，而不应该总在变换照看者。
鉴此，需要所有些爸爸妈妈了解：在筹备怀孕、筹备养育孩子时，必须要做好思想筹备，在孩子出生后的第一年不管怎么样辛苦，必须要自己带孩子!
不要让孩子离开你，特别是初生的第一年!当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越要紧。
爸爸妈妈对孩子的心理影响力与心理控制力，不在爸爸妈妈赚钱有多少，也不在爸爸妈妈多有常识，更不在爸爸妈妈的事业有多成功，只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少；在你为他依恋时期的相伴时间有多少。
四
孩子言语发育需要爱的唠叨
言语表达是人在社会活动中尤为重要的能力之一。不善言语表达的人，总是在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷、语迟、自卑等。
这种人在需要与人交流或交流时总是具备障碍。这种障碍出目前幼年，当人进入青春后期至婚恋期时会带来更多的问题。
特别是男士，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知怎么说而看上去为人无味，因不知如何叫人高兴而自己紧张，特别当他遇见自己喜欢的异性时，他会愈加焦虑……
在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要其他人为他完成所有存活的事情：除去吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要常常看到“人脸”，听到“人声”，特别耳边要有不断地爱的唠叨。
事实上，有“爱”的抚养肯定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边伴随孩子边唠叨，即便宝贝拉了非常臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
这种唠叨，尽管孩子听了当时没什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，由于所有些“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。
所以，假如一个孩子说话早，小嘴伶俐，总是是由于他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内，并且身边总有爱他的亲人唠叨。
相反，当大家发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不喜欢张嘴，不喜欢叫人的孩子总是是他在3岁前缺少这种“唠叨背景”。
假如大家遇到一个年轻人人或成年人，他能在短期内非常自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人总是没社会交往的困难或障碍。
总结：孩子幼小的时候只有物质抚养是不够的，不管他是不是反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还必须要多唠叨些……让他耳边留下母亲的细语，爸爸低沉的音质。
由于这个时候所有些唠叨声音都和你们照顾他并让他产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他以后无需理由而爱你们、恋你们的基础之1、熟知的声音……
五
在孩子六岁前对他说“不！”
心理抚养的第一步是情感抚养，可是令很多父母困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天忽然让爸爸妈妈感觉那样陌生，那样敌对，那样可怕……
有些孩子在爸爸妈妈看来一直挺老实的，如何有一天就让警察找到家说“他参与打劫了”?有些爸爸妈妈感觉自己对孩子那样好，可是有一天他如何就由于说他几句居然自杀了？有些稍不满足他就离家出走？
记得一位出走孩子的妈妈就发出如此的疑问：“前两天我和他外出过马路时他还拉着我的手，如何到学校后就出走了呢？我真搞不清……”为何那样爱他们，他们还会如此呢?
缘由在于：孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不止是给予，不止是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！
生活中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，一直都是成双成对地出现，成长中的孩子也需要历程“成对”的教育，需要让他历程心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
这种养育起始在孩子3岁上下，在他可以说源于己的需要时，就要开始对他说“不可以”，结果可能是让他痛哭一番的历程。
爸爸妈妈若在6岁之前对孩子说“不”，他尽管会由于你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，紧急些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去。
可是你若等他12-14岁之后的青春期，你再开始对他“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚。
他会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方法威胁爸爸妈妈，由于那时候他已经有应对你的各种能力和选择。
曾有人问我：“为何那样小年龄的孩子会自杀”?我回答：那是由于孩子只了解你爱他，他在借助你的爱威胁你，他并不了解死的真的含义。
所以，爸爸妈妈的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。
那样，怎么样对年幼的孩子“说不”呢？办法是：
1. 选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3-5岁。
在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，大家要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……
但，孩子到3岁之后，伴随年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达。
譬如：你带他去朋友家，看到其他人家的好玩具不愿松手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，爸爸妈妈不买就大闹……
当爸爸妈妈发现他的这种“不达目的不停手”的心态一出现，就要有意地对他进行“说不”的教育。
2. “说不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属面前面对你。
所以，无论他在哪儿与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最佳选择在卧室内，由于房间里没危险物品。
你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境重压，然后，告诉他“你今天如此是错误的！下次不许这样！”
3. 第一次如此做，孩子或许会继续哭……这个时候爸爸妈妈一不要打他，二不要骂他，三不要在这个时候给他讲道理。由于他还小，不少言语还不太了解；四不要走开，由于要让他一直感受你不让步的态度。
所以，最好的办法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会非常伤心，还非常气愤，这没关系。由于他目前全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。
但他一个人肯定了解疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决!这对你、对他都有好处。
这种“说不”的方法就是以一次事件的处置行为告诉孩子：假如你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你一个人的表现。
所有些孩子都会从中感知你的反应。只须你坚决，他就了解了。
从此之后，他不会再这样辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性爱文化，恩威并施，让他了解，爸爸妈妈爱他，但爸爸妈妈不迁就他——这种“较量”最早越好。
六
幼小时的耳闻目睹决定人的观念
大家常常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实日常，这种人与人的差距常常让人们视为“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。
素质一般是指个人是不是具备做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多来自于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的重点却在于人的观念。
很多成年人做完某种不好的之事后会出现“于心不安”的感觉，这种不安感就来自于人内心的观念存在。
有人在某事面前会说：“这种事打死我也不可以做”！这肯定是与他的观念相冲突的事。人的观念一旦形成，就会叫人出现“不意识就反应”的行为。
譬如，有人见孩子溺水，立即跳下水去救孩子。事后，有的人想写篇表彰稿，常常会问救人者：“你当时如何想的?”很多类似的情境下救人者都会说：“我什么都没想就跳下去了。”
他说的是实话。由于那种情境下没想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。这种没“想”就“行动”的内心动力就是观念。
观念，是人的一种怎么看。只不过这种怎么看总是发生在“观”的同时或“看”的同时。大家一般觉得，孩子的怎么看是在爸爸妈妈对其教育，对其讲道理之后才会形成。
但多数人不知：孩子在听得懂“道理”之前，他已经在形成某种怎么看。譬如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂。
而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭一样，他看到这一幕后就会了解：自己这种故意哭闹对爸爸妈妈没用途，将来他就不会再如此故意在爸爸妈妈面前发脾气。
假如孩子在幼小的时候生病，他的爸爸或妈妈轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，伴随着他……这种情境长大的人当其身边有生活病时，他也会以同样的方法照顾其他人。
假如某天孩子与妈妈一同上街，一名乞丐把手伸向妈妈要钱，妈妈没说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。
相反，爸爸常常在家里拳脚于家人，这种家庭长大的男生在处置自己家庭冲突时肯定有有关行为；妈妈常常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的有关麻烦。
大家还须知，在爸爸妈妈的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方法与态度。
早年非常重要的模仿人是妈妈，然后就是爸爸。一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格特点和人的观念则完全取决于爸爸妈妈的言谈举止。
所以，为了孩子健康成长，所有些爸爸妈妈要好好修养我们的言谈举止，在家庭中尽显爸爸妈妈的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与小心，在处置各种意料之外事务时有理有节。
李玫瑾常常作客于央视今日说法等媒体，分析犯罪心理疾病。她在多年研究基础上提出，社会问题是人的问题，人的问题重点在早年，早年的重点在家庭。
她提出“心理抚养”的定义，包含情感、性格观念，家教决定人一生的品格。甚至决定一个民族的素养。
她呼吁：妈妈要亲自抚养，6岁前对孩子说“不可以！”青春期要以尊重教育为主。她为家庭中的心理抚养提出很多建议。
李玫瑾教授说：
绝大部分家庭是温馨完善的，而绝大部分的孩子都是懂事的。大家的爸爸妈妈也都爱孩子，所以关于家庭教育，不少人觉得自己不是问题，由于虎毒不食子，父母一定都是爱我们的孩子。
可是我想说的是，有不少实例告诉大家，家庭完善不等于完善的家庭教育。不少社会的问题都可归结于人的问题，而人的问题归结于什么地方呢？归结于人的早年。
A、孩子的任何问题都是大人的问题
第一我讲的第一个问题是人的心理进步有顺序性，表现的问题有滞后性，不少案件表目前成年，但他的问题不在成年。任何生命都是一个过程，生命的进步是轨迹式的，人的命取决于早期。
有不少人为了我们的存活，为了生活得更好，为了更有钱，结果他奋斗完了未来的结果是一无所有。大家讲心理的问题必须要往前走，也就是说，大家要让孩子非常不错地进步，必须要在十年前就做不少事情。
未成年人是被动的弱者，所有些问题是身边成年人造就的，不少人不太同意这个看法。我记得最早有一次在全国家庭教育会上，当时有个领导说，如何能如此说呢？我说对不起，你让我说，我就要如此说，而且要说到所有些地方。
抚养人对被抚养者，第一你有他生命的决定权，第二你有他物质进步的提供权利，第三你对他照顾的程度也是你决定的，第四他的个性完全是你造就的，所以孩子的任何问题都是身边大人的问题。
我又用了另外一段话，我的胃口是喂出来的，我的脾气是带出来的，我的观念是唠叨来的，我的残忍是孤弱无助熬出来的，我的无耻是百般迁就溺出来的。
我常常遇见一些案件，有记者给我打电话说，“李老师如何来教育这类孩子们？”我说你错了，目前不是教育孩子们，而是教育身边的大人。
有一个老总，咱们国内品牌的一个老总，通过《今日说法》的记者找到我说，“李老师，我这儿子老偷钱，我想领他来见见你。”我跟他电话里讲，你儿子不需要来，你来就好。的意思是？问题在你的身上，不在孩子的身上。
B、停下来陪他，可能孩子还有救
家庭抚养不止是物质的，更要紧的是亲自伴随。在珠海过去有一个爸爸非常有本事，通过几年打拼，存了家财百万。但当他回到家时发现儿子已经长大，逃学，惹是生非，最后如何解决呢？
爸爸开始管，但根本管不了，听说湖北有个专家叫何华彪，过去把一个上网成瘾孩子给治好了，于是立刻领着孩子到那儿去，啪，10万块钱拍出来，这孩子交给你了，你负责把他教育好。
这个爸爸的行为当时被报道出来，我看到后还写了一篇博客，我说，可怜的爸爸应该把10万块钱当做我们的薪资，你把所有些事停下来，你这儿子没准还有救，你得亲自陪他，不可以把他交给其他人。
概括三句话，一，给孩子赚钱的时间不如伴随孩子的时间。第二，给孩子存钱的努力，不如教给孩子做人做事的努力。
从小事做起，譬如6岁的孩子扫地，整理屋子，10岁的孩子洗菜、摘菜。目前有多少家庭让孩子做这个？没了。你就认真学习，别的你都不需要管了。结果发现他学好了，却变成了一个自私鬼。第三，找奶妈带孩子不如自己带孩子。
C、无人性的教育杀人不眨眼
家庭教育的理念，人性的教育比智商教育更要紧。大伙一定会说，什么叫人性？人性这词太大，太复杂，其实我讲人性的东西最基本的就是情感，是人性中最基础的。
大家有不少的高材生，做的一些行为让大伙真的摇脑袋。譬如说北大过去有一个化学系的女生，不明缘由中毒，送到医院，查不出来，最后通过别国的科学家了解这种症状叫铊中毒，但她已经错过了治疗的重点期，终身残废，到目前凶手是哪个不了解。
但大家可以一定地说，就是她的同学干的。你看，学了常识杀人不眨眼，这就叫无人性的教育。
人性先是从小的相依，你给孩子哺乳，在他成年后告诉他你对他的眷念。然后人的情感，其他人彼此之间的支撑。马加爵过去说过一句话，让我真的非常感慨，真的为他惋惜。他极其聪明，悟性非常不错。
在逃亡期间，他在海边录了一些话，其中有一段是讲给大姐的，他说大姐你一直这么关心我，但我从来不告诉你太多，不愿告诉你真心话，我这人就这点不好，心里想的总不讲出，但目前我对你说，我有一个问题想不通，那就是人活着到底为何？
一百年前没你，没我，一百年之后，你不是你，我不是我。目前我了解了，人活着在于生活有真情，生活的意义在于人间有真情，我了解我错了。
马加爵的话让我感慨什么？想想人这一辈子，第一生命是有爱才有些，对吧？然后你一出生，吃喝拉撒全靠其他人，能活下来是由于有人没白天黑夜地照顾你，那是恩情。
你长大的每一天，有多少人给你提供支撑啊？你吃的，用的都是父母做的吗？不是，那是全社会不少人努力才有些，是一个社会支撑的。
整个社会的支撑就是一份情，包含友情，成年将来爱其他人，爱我们的孩子。人的一生没情的话，不就成为一个纯吃纯拉的动物吗？马加爵这番话，是到了绝境领会到的领悟。
二战后有位中学校长，侥幸从集中营里逃了出来，他给所有老师写了一封信，说我亲眼见到了人类不应该见到的事情，毒气室由专业的工程师建造，儿童由学识渊博的大夫毒死，婴幼儿被练习有素的护士杀害，妇女和婴儿被高中生大学生枪杀焚烧，看到这类令我怀疑教育是为了什么？
请帮助大家的学生成为具备人性的人，你们的努力绝不能制造出学识渊博的怪物，才艺双全的心理变态狂，读、写、算只有在能使大家的孩子具备人性的时候才具备重要程度。
D、善良既救其他人也是我们的福分
性格比智商更决定命。性格这个东西，目前愈加被忽视，所有父母一问我问题就是我这孩子学习分数如何，我孩子上什么学校如何如何，同事之间只须哪个家孩子高考考试，就问考上没？考什么学校？
我从来不问人家如此的问题，这叫人非常难受。由于智商是天生的，不是教出来的。所有伟大的科学家，你看爱因斯坦大学毕业好长期找不到工作，爱迪生从上小学、中学就开始被老师排斥，说这孩子根本就不合适教育。这是天分的。
什么是后天可为的呢？那就是性格。一个人成年后，在厨房里做厨师和在实验室里做科学研究，本质上没差别，都可以养活自己，都可以活得非常有尊严。差别是什么？是这个人可爱不可爱，能否帮助其他人，对其他人是不是有爱心，而不是说他所到之处大伙非常痛苦。
不少犯罪的人，他之所以犯罪，非常重要是什么原因就是性格缺点。性格是后天形成的社会行为方法，虽然大家需要聪明，需要分数，需要学历，但那不是非常重要的。
一个人可以没非常高的学历，但他非常善良，这种善良既救其他人，也是他一个人的一个福分。有的人非常傻，傻得大伙都可以占他实惠，但正由于大伙都占他的实惠，大伙发现你不需要躲他，结果这个傻人身边也有不少的人。
相反，不少人非常精，所有实惠都让他抢先，周围的人跟他在一块都吃亏，所以大伙都离他远远的，这个人身边最后没什么朋友。
E、 不被尊重的孩子如何尊重其他人
保护孩子的首要条件是尊重，要给孩子自主的选择权。我常常遇见不少咨询，问，我这孩子目前立刻要考大学了，你说他考什么专业？我说我不是神仙，我离你孩子八竿子远，我如何能对你说他考什么专业？他又问你觉得什么专业更有进步？我说什么专业更有进步不见得合适他，你得问孩子自己想做什么？
天津有个案子，杀奶奶，杀母亲，为何？他不喜欢我们的专业，上了大学后学得非常痛苦，一个学期下来好几门不及格，跟家要钱补课，要了钱他又上网了，回去没法交代，最后就杀亲。
所以我觉得不少父母问我，这个孩子目前如何如何，我一听这个话，不对劲，你的孩子多少岁了？21岁了，大四了，按理说如何如何。我说你累不累呀，不了解法律规定吗？十八岁就是成人了，成人什么定义？他有所有些权利了，民事权利，刑事权利，政治权利，所有权利都有了，父母只有听他的份了，没管他的份了。
这个事情可以商量，我的建议是什么，譬如你找一个对象，你应该找个哪种，但绝对不说不可以找她，一定孩子跟你势不两立。不少孩子从小不懂这个权利，大了的时候已经变成一个很不听话的人，这种孩子肯定跟爸爸妈妈的失误有关，爸爸妈妈的失误肯定是独裁。
一个从小没被尊重的，没感受开心的人，他不会有健康阳光的心态。一个没被亲人善待过的人，如何会去善待其他人？
同样他不被尊重，他如何会自尊？如何尊重其他人的权利和生命呢？成年人给了他什么，他就回报给成人什么。
我有很多实例，爸爸妈妈非常爱孩子，爱你不商量，不商量得非常惨烈，最简单的，你到人家那儿吃饭，你不喜欢吃肉，可他们给你夹了一盘子的肉，你说那是什么感觉？
你咽又咽不下去，不咽你盘子里全满了，这就叫爱你不商量。所以在现代日常，大家要去领会孩子的心理，这特别要紧。